death_bol

вот чувствую приближение отпуска..должно,наконец-то,случиться это чудо и я отправлюсь отдыхать и греть свои косточки и расшатавшиеся нервы,приводить свои мысли в полный порядок...
только есто одна загвоздка:все мои уже побывали в отпуске,а я только вот во второй половине сентября еду....одной вроде бы не хочется,хотя для меня это совсем не проблема...жаль,что мои уже отдохнули,в смысле не со мной...все лето прошло мимо,как-то рядом со мной...почти ничего не увидела,кроме работы..черт,так всегда....пора доставать теплые вещи и сапоги...как же я не готова к холоду..надо уезжать на Гоа и переждать там зиму,там как раз начинается сезон...но если я туда отправлюсь,боюсь,здесь мен я уже не будет)))

ну вот осталось навести последние штрихи и пора собираться ..завтра отъезд..быстро пролетело время...
приятно,что находясь здесь,уже знаю,что на выходные поеду к друзьм..наконец-то я смогу у них остаться на ночь..не надо никуда спешить,можно напиться,покурить, а потом не сидеть с больной головой на работе...это оч важно,да и всех их увидеть...
раз уж это мой дневник,то буду писать все,что есть пока в голове...сегодня под утро мне приснилось два сна,причем диамитрально противоположных:
в первом я довела до оргазма девушку,очень возбудясь сама......даже самой захотелось оказаться на ее месте))это я уже осознавала на яву
во втором,ко мне начал приставать мой друг...мол давай замемся сексом....но по-доброму,ласково и игриво.
что это???голод???привда не кокаина,но голод......
черт,здесь такая хреновая музыка....мысли все прочь из головы(((

все-таки мы оч зависимы от нашей плоти,от физического удовлетворения,что ни говори, как ни открещивайся....таковы мы,люди..

наконец-то я вырвалась из каменных джунглей...здесь свежо и малолюдно...все заняты не только собой,но и тобой...смотрят на тебя,принюхиваются...прислушиваются здесь нет никого,в ком бы я нуждалась там..почти не вспоминаю тех,кто остался там здесь толькоя и моя ма...
здесь нет почти никаких мыслей,нет привычной музыки и фильмов...да и не хочется вовсе всего этого...
не думаю вообще.............

во-первых, здравствуй, дорогой...
во-вторых, меня жутко раздрожает, выводит из себя тот факт,что для мужчин/женщин я являюсь просто другом...такое ощущение, что у меня га лбу большая бегущая строка с надписью "ДРУГ"...это,конечно, все хорошо, но хочется большего..неужели в моем лице все видят только поддержку, дружеское плечо???да, я не могу быть слабой,тупой и наивной...но такая я!!!!
меня воспринимают как подружку,вроде бы выражают симпатию, но все остается на исходном уровне,без продолжения...только и слышу в свой адрес:ты такая классная,ты такая клевая,с тобой так круто общаться, если бы я женился ,то на такой как ты...как повезет твоему будующему мужу....и все в подобном духе....обидно,непонятно и досадно
да, умных женщин не любят, но дурой быть из-за этого не хочется...

что делать...а ведь опять ничего хорошего.я уж думала,что я не подвержена всем этим любовным переживаниям,ведь как никак вся такая холодная,независимая...хер знает,знаю только одно,что мне сейчас несладко...вот все мысли только о нем,даже все сны с ним....а в ответ тишина.почти рыдаю((((пытаюсь привести себя в чувство,взять себя в руки.иногда получается отвлечься,но все равно в памяти всплывают какие-то моменты.мляяяяяяяя еще этот убогий график на работе-я ни с Лешей, ни со Стасом не пересекаюсь целый месяц,вот это жесть...куда себя деть???

Вы несёте Свет и боретесь с Тьмой. Возможно, какой-то частью души вы и понимаете единства Света и Тьмы, но не хотите этого признавать. Иногда вы слишком беспощадны и ваш Свет обжигает больше, чем ослепляет Тьма. При жизни вы были непримиримы потому, что не хотели, теперь вы примирится не можете.

В последнее время что-то происходит со мной...не знаю, с чем это связано,только это абсолютно дико и отвратительно...меня раздрожают близкие люди,бесят окружающие,а еще хуже-у меня просто нет никаких эмоций,просто серое,безликое существо,у которого нет радости в жизни.все идет своим чередом.нет радости жизни,нет желания любить,дарить любовь или просто жить...
единственное что происходит-это мои ночные кошмары,которы приходят с наступлением темноты...я предствляю из себя аморфное существо...что же я делаю???есть один человечек,который обо мне заботится,забывая порой о себе,но о котором я забываю...с ним что-то случилось и очень серьезное,возможно смерть рядом,только я не нашла в себе силы и что-то еще,чтобы просо с ним встретиться...от этого мне становится погано и мерзко.
нет желания жить...наверное,жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать,только в кого??так получается,что по жизни я волк-одиночка,или кошка,которая гуляет сама по себе.как бы это все не зашло слишком далеко...
только и могу заглушать в себе все это кникой да музыкой,только вот это не лекарство,необходима госпитализация или реанимация..........

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью. Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня. Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить. Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно
(11 Comments |Comment on this)

Темная пелена на поверхности зеркала рассеивается, и вы видите постепенно проясняющийся силуэт. И это… …высокая шатенка.
На вид ей ближе к тридцати, ее волосы собраны в тугой узел на затылке, а одета она в деловой светло-серый костюм. У нее строгий и уверенный взгляд, умные темно-голубые глаза. Надо же, какой парадокс, у тебя даже душа чаще руководствуется разумом! Она живет по своим собственным законам и принципам, которых у нее много, и никогда их не нарушает. Она почти никогда не плачет и не жалуется, потому что одно из самых лучших ее качеств – оптимизм. Она уверена, что ничего плохого просто не может случиться, если она всегда будет следовать своим убеждениям. Может быть, тебе стоит попробовать объяснить ей, что это не всегда так?

частично -правда,но не все...я ну никак не оптимист,я, скорее,реалист,живу сегодняшним днем.я вообще ни в чем не уверена,тем более,что все будет хорошо!!!

Бох ты мой,как же долго я сюда не заходила.....сколько же всего произошло....мдааааа.самое главное,что временно приостановлена жара и плавящая мозг погода!!!это было испытание на выносливость...мысли в голове практически отсутствуют,желаний никаких нет..только одно-уехать отсюда,ну еще на концерт бы сходить,но пока ничего подходящего не вижу.накрыла меня волна любви к чтению:хочется читать все по истории и искусству,да вот только книг здесь у меня нет.поэтому ходила сегодня по старым книгам и скупала все,что смогла найти подходящее...вот она жажда знаний,хочу знать все больше и больше....а еще хочу узнать как можно больше про Европу...хе-хе-хе надолго ли все это????

эта жара меня просто плавит,не могу заснуть по причине отсутствия воздуха в квартире.ФАААААААААААК,что делать???все липнет,мозг плавится
легче просто сдохнуть,чем пережить это лето..............

что я делаю???надо остановиться,это мне не надо...слишком часто я стала закидываться всякой дрянью..практически не нахожусь на работе в нормальном состоянии..хотя я человек,который не имеет зависимости ни к чему, я не понимаю вообще зависимость,ведь главная цель в жизни - быть независимой,а тут зависеть от белого порошочка....хотя есть определенный кайф в этом.устраивать трехдневные марафоны с отсутствием сна в принципе-это уже нормальное явление....
но всему есть предел,видимо,до которого мне еще далеко....

странно получается:попадая в новый коллектив получаешь оч много положительных эмоций и еще больше отрицательных.общество старается сделать из тебя просто урода,тварь и сволочь...потому, что по-другому в нашей гребаной жизни нельзя.правильно сказал один человек:"чтобы здесь чего-то добиться ,надо быть тварью и я ей буду..." жесть..только вот что делать людям,которые живут моральными и этическими принципами,которые честные и не могут себе позволить жить по-иному???всегда находиться в жопе,в стороне...черт знает.только постоянно думаешь об этом, доходит до слез,а по-другому не получается.постоянно загоняешься,да как же так можно,это не по-людски.мир делает из тебя урода!
"все,некому больше верить,некому доверять..." хочется зарыться в тексты Дельфина и плавать в них. тяжело и пусто.ощущение какой-то одинокости...

не знаю как, но у меня наконе-то появилось время для того, чтобы просто ничего не делать,т.е. посвятить его себе, а лучше сказать, что его вообще никому не хочется посвящать, просто хочется сидеть дома и пересматривать офигенные фильмы, размыщляя о своем настоящем и будущем...хотя мало размышлять, надо для этого еще что-то делать...я полагаю, что я делаю,т.е. стараюсь делать.иногда понимешь, что все напрасно, то к чему стремишься куда-то уходит либо оно уже никому не надо..пожалуй, я хочу уехать..да поскорее.обязательно за грницу, чтобы потом вернуться с абсолютно новыми ощущениями а главное- с любовью к те, кого уже сейчас потенциально не любишь....
хочу,чтобы на некоторое время моя голова полностью очистилась от всех лишних и нелишних мыслей,чтоб на время у меня там было стерильно как в опперационной...
а еще я не умею любить и испытывать чувства любви к людям,порой приходится просто прикидываться,изображая просто тупо влюбленного человека.я понимаю, что так нельзя,это не игрушка-чувства других людей, но подолжаю это делать,получая удовольствие и выгоду, черт, становится пртивно от себя самой.......